15 février 2008
Ta mère en short devant monop'
A l'apogée d'une journée fooormidable, ma santé va mal, merci..
-J'ai renvoyé les vampires sucer le sang de qui ils veulent mais pas le mien en les taxant de monstruosité de la nature...
-Je suis entrée dans le Guiness Book des records en alignant quatre phrases pourvues de 47 mots ignoblissimes inconnus du Petit Larousse...
-J'ai cassé deux verres, et ai été très tentée d'y rajouter trois assiettes...
-J'ai dit que Raphaël en regardant la Star'ac (oui, je sais, j'ai des préoccupations hautement philosophiques) était une grosse tarlouze avec une pince à linge plantée dans le c...
-J'ai vu plein de trucs sur Internet où des gens se prenaient le chou en les trouvant tous cons, et moi aussi con de les lire...
-J'ai mouché le grand qu'à rapatrier à 20h30 d'un subblissime "tiens le fantôme est réapparu?"
-J'ai fumé 15 clopes, et c'est pas fini...
-J'ai dit merde à mon paquet de Spécial K tout en engloutissant le contenu de mon bol, la bave aux lèvres, parce que le programme 2/2/2 je vais t'en foutre, moi!
-J'ai reluqué le paquet de Cookies réservé aux vampires en hypoglycémie en pensant qu'ils pouvaient crever de leur diabète, j'm'en fous! Les cookies, c'est pour bibi!
-J'ai la tronche D'alien après qu'il ait réglé son compte à Prédator.
-J'ai pô joué à l'Euromillions et je devrais être pétée de thunes à l'heure qu'il est, évidemment!
-J'ai une furieuse envie d'exiter ma carte bleue, histoire qu'elle comprenne bien elle aussi qui c'est la patronne, non mais!
-J'me suis sifflée trois verres de vin. Zag! Comme ça!
Bilan des courses : 1 partout la balle au centre.
Je m'en vais reprendre un verre de vin, tiens...
37.2...
Non, non, ce n'est pas la température de l'indicateur érotique de mon "home sweet home", je vous rassure, il n'est pas monté depuis hier, mais bien le chiffre qui apparaitrait sur mon appareil à tension si j'en possédais un... Et encore que, je suis persuadée que les mesures existentes ne suffiraient pas à quantifier l'intense état dans lequel je me trouve, il éclaterais certainement comme un thermomètre laissé en plein cagnard...
Je ne me suis pas faite monter en mayonnaise toute seule, quand même, hein, je ne suis pas atteinte à ce point... Cet état est la résultante d'une innénarrable journée passée en la charmante compagnie de ma...mère...
Un peu coutumière des habitudes de la bête du Gévaudan croisée avec un Dragon de Komodo, j'avais donc pris les devants sachant que mes chers ascendants me rendraient visite ce jour-ci. Au programme du matin donc, ménage, ménage, ménage, une activité passionnante à laquelle je m'adonne avec le... comment dire...plaisir qu'aurait mes gamins à effectuer des équations à trois inconnus!
La salle de bain donc fut inspectée jusque dans les joints, les robinetteries briquées, la cuisine brillait comme dans les magasiness, etc... etc... Et puis, un moment donné, flupck, quoi! j'ai 30 ans, si j'ai pas envie d'y passer ma matinée, ça me regarde! J'ai donc pas tout fait, volontairement, et aussi certainement un peu par fainéantise, il faut le dire.
De toute façon, ça ne sera pas comme il faut, et puis, j'étais fermement décidée cette fois-ci à lui faire comprendre que c'est pô chez elle, qu'elle est aussi invasive qu'une sonde annale, et qu'elle n'a qu'à s'en retourner faire son ménage chez elle! Non mais!
Et les réactions ne se sont pas fait attendre... A l'arrivée des proctologues, la première remarque concerna ma consommation électrique, (allez comprendre ce que ça peut lui faire que je paye mes factures ce prix là...), parce que "oh! Ta télé est allumée, éteinds moi ça, dis-donc, et ben, la consommation d'électricité, t'as de l'argent à gaspiller, hein?"
Outre le fait que ma consommation ne la regarde pas plus que le nombre de fois ou je m'envoie en l'air, il n'aura pas fallu plus de 6 attaques de la Bête pour qu'elle finisse par l'éteindre elle-même, se croyant chez mémé, en ponctuant bien évidemment sa décision par un nouveau "Rho, mais que d'argent à dépenser, et pour regarder des conneries pareilles!" Stupéfaction de ma part devant l'ignorance de la Bête face à un clip de musique sur Virgin 17...
Je passe sur le repas que j'ai passé dans la cuisine, prétextant un plat d'une extrème complexité qu'il me fallait établir (des galettes, en un mot...) pour me ménager un temps de calme afin d'être apte à affronter la suite.
Imaginez donc ma tête devant une femme, quelle qu'elle soit d'ailleurs, qui repasse derrière vos travaux accomplis le matin à la sueur de votre petit front, un petit sourire de contentement au coin de la bouche "cette fois là, elle ne va rien pouvoir dire!" lorsque vous l'entendez maugréer quelques acerbes paroles, "mais je ne t'ai pas élevé comme ça, dis-donc, le ménage, ça laisse vraiment à désirer chez toi..."
Et un rideau de soulevé par ci sous prétexte que le soleil ne rentre pas (ben oui, ce sont des fils, forcément ça empêche la lumière plein sud de passer), un coup d'aspirateur par là, vous comprenez, c'est jamais fait, un coup de pschiiit sur les carreaux, "mais tu les fais jamais! c'est toujours moi qui les fait quand je viens!" sur un ton suffisant qui rendrait maboul le Dalaï Lama en personne et qui mènerait Gandhi à la guerre...
La pression monte. Je me souviens vaguement que mon 9 millimètres n'est pas loin, là, dans le bac à légumes, mais qu'il va falloir l'associer direct à la feuille de boucher et au lacet en cuir si je veux arriver à mes fins...
Je tente de reprendre mes esprits, quand un nouveau tâcle vient me frapper de plein fouet, dans le dos en plus. Méthode Coué, sophrologie, Boudhisme, je fais appel à tout ce qui peut potentiellement me calmer avant que je ne me jette sur elle comme Britney Spears sur les paparrazzi.
Raté.... Encore un nouveau tâcle! C'est bon, je chausse mes gants de boxe! Au diable les résolutions!! Elle me cherche, elle me trouve! Je rentre dans le Ring! Je refourgue le costume de l'arbitre à mon pauvre père qui en a la machoire qui tombe à terre et je lance tout droit un Upercut! Ouïe! ca fait mal, voilà la Bête piquée au vif comme un taureau avec un aiguillon qui rétorque aussitôt par un direct du droit :
-"t'es bonne à rien, d'façon",
-Ben oui, mais moi, je passe pas ma vie à faire du ménage, j'ai une vie sociale, des amis, ce que tu n'as pas toi, personne peut te sentir! Même les mères de l'école elles trainent pas quand c'est toi qui va chercher les enfants, elles se cachent même quand elles te croisent dans les magasins!
-Tu es d'une méchanceté! faut pas te croire au dessus des autres, hein, t'es pas mieux!!
-Ah! ben tu m'otes les mots de la bouche, c'est ce qu'on tente de faire comprendre à ton cerveau décérébré depuis pfff!! Fort longtemps, je crois."
Pif! Paf! Ca fuse de tous les côtés, c'est coup bas et méchancetés au programme...
Et c'est au prix d'une intense souffrance que j'emporte la victoire!!! Oui!!!! J'ai gagné! Elle me fiche une paix royale pendant...2 heures au moins!!
Ca, je ne vous dis pas, ça vaut au moins un Vuitton, un Gucci, et un Chanel réunis...
Aphrodite 1 / Bête du Gévaudan 0...
C'est l'heure!!
J'adoooore la Saint Valentin!!! (si vous n'entendez pas le ton cynique que j'emploie sur cette formulation, c'est que je suis une très mauvaise actrice...)
J'adore vraiment, mais alors vraiment me décarcasser afin de rechercher l'idée pas exploitée encore...
Pour les Bleus, genre couple de 2/3 ans pour qui "hannn! mais c'est merveilleux mon chériiii, tu m'as offert cette superbe bague que j'avais vu en vitrine!!! Et toi je t'ai pris cette montre que tu ne porteras jamais, mais qui est si belle!!", c'est dégoulinant de facilité et de bonnes intentions, ça transpire la consensualité par tous les pores un jeune couple, Yerkk...
Mais pour les vieux schnoques, genre couple standard de 8/10 ans, voire plus, ça se corse d'année en année... "Han!! c'est ...encore une bague...(Comme si on pouvais s'en lasser...) Ah? Mais tu sais que je n'ai plus de doigts ou les porter chéri?" "Quoi!!! encore! Pfff... T'as vraiment pas d'idée mon pauvre..." Et la Saint Valentin peut se transformer en Saint Barthélémy avec prise d'armes multiples trouvées dans la cuisine ou là, assez bizarrement, chaque membre du couple fait preuve d'une imagination débordante...
Pourtant, on s'y colle quand même... Bête et discipliné que nous sommes, parce que souffrir les questions des autres le lendemain sur le bon déroulement de la-dite fête, avec exposition des cadeaux et tout le tintouin n'est pas chose aisée quand toi tu es réfractaire à la petite sauterie (sans mauvais jeu de mot...). Faut assumer... "Et toi, t'as fait quoi, t'as offert quoi à ton chéri? Ah ouais... Moi j'ai pris l'option week-end qui coûte un bras et qui va plomber le budget familial pendant trois générations, c'est génial, non?"
Tout le reste de l'année, les "vieux schnoques" sombrent dans une léthargie de couple proche de l'hibernation de la marmotte des Pyrénées. Au programme : boulot, métro, dodo. Le sexe, c'est quand t'as le temps entre deux gastros et deux otites qui réveillent les vampires même en pleine journée, les sortants de leurs petits cercueils pour incorporer celui de leurs parents, peu importe la position dans laquelle ils se trouvent... Le petit vampire a en soit la délicatesse de toujours arriver au moment opportun, ou soit tu viens de réussir à t'endormir d'un sommeil de plomb soit de te frotter comme une chatt qui minaude à l'autre matou qui siège dans ton lit... Peut importe, le "z'aii soif" sonne comme le glas d'un moment très fort en émotion que tu AURAIS pu avoir, et sur lequel, avec le temps, tu fais l'impasse, parce que de toute façon, un petit vampire, l'hiver, c'est toujours malade, donc, ton moment, tu l'auras JAMAIS...'Fin, hors sujet, ça. On y reviendra...
Et ce jour là, donc, c'est l'heure! C'est écrit, chéri, regarde! C'est programmé comme à la nuit de noces! C'est un jour ou il faut faire la "chose"! Tous les couples de la nation (au moins) doivent éprouver un orgasme à l'unisson le jour de la Saint Valentin (bizarre, pourtant, ça devrait s'entendre une population entière qui gémit...). Ce qui, vous en conviendrez, est déjà un tue-l'amour en soit... Moi, me dire à quelle heure et dans quelle position (excepté si c'est tout droit sorti d'un jeu coquin...), ça me coupe la libido!
Déjà que préparer un repas digne de ce nom en jonglant avec un biberon, une couche dont le contenu suffit à lui seul à vous dégouter de toute forme de nourriture pour... Pfff.. au moins 10 ans, tout en tournant la sauce avec le gros orteil et en claquant la porte du four avec le postérieur est un véritable numéro d'équilibriste! Et moi, j'ai pas fait l'école du cirque...
Bon, donc, tout de même, je m'en sors comme je peux, je fais les courses avec les mouffletons parce que je trouve ça 'achement plus drôle, je règle la note (Sic...), je rapatrie les vampires, je les installe autour d'un buffet de sang frais "pressé maison" et je m'installe aux fourneaux, interrompue toutes les deux secondes pour cause de sang trop chaud, trop froid, trop loin. Oui, j'ai deux manchots, et même que dès fois, ils sont cul-de-jatte, peuvent pas se déplacer jusqu'à la cuisine...
Menu du soir! 100 euros... C'est son nom, oui, oui... Ca suffit à résumer le contenu des assiettes et des verres, non??
Commentaire de l'intéressé :"Oh, ben t'aurai pas dû..." et il m'a ingurgité le bazard comme son Big-mac du dimanche soir! Discrètement, je commence à sortir le 9 millimètres planqué dans le bac à légumes du frigo...
Evidemment, dans la tourmente de la journée, pas eu le temps d'acheter quoi que ce soit comme cadeau, et puis, je voulais sortir des sentiers battus, un peu, déjà que je prépare un superbe repas, faut pas pousser mémé dans les orties, quand même...
J'ai donc opté pour un petit truc sympa et un peu sexy afin de réveiller les marmottes que nous sommes: une carte d'abonnement pour mon cher et tendre à une séance d'effeuillage de la baleine (dur à effeuiller une baleine, quand même, mais qu'est ce qu'on ne ferait pas par amour...) commandée à volonté par un simple mot prononcé, et qui devrait donner suite à des soirées d'ordre très privé si vous me suivez...
Et bien, flop total... Suis même pas sûre qu'il ait retenu le mot.... Là, c'est la "feuille de boucher" au dessus du lustre que je m'apprète à saisir...
Fin du repas, 23h00, j'entends "on monte?" Chic! me dis-je... C'est l'heure! (J'me fais honte dès fois...) Arrivée sous la couette, c'est télévision (qu'est-ce qu'elle fout là, celle là?) et ronflement... Je me retourne délicatement pour m'emparer du cordon en cuir dissimulé sous le sommier afin de le passer autour du cou du matou... M'en fous, je me ferais au moins un manteau de son pelage!
Moralité: l'année prochaine, je rentre dans les rangs des conditionnés du système, c'est menu traiteur et cravate en cadeau. Paf! Il ne l'aura pas volé celle là...
