06 mars 2008
La couleur de l'été!
Je viens d'arriver de chez le coiffeur, et puisque les catalogues des nouvelles tendances sont déjà arrivés chez eux et sur les podiums, j'ai pu m'en donner à coeur joie!
Bon, on savait déjà que la tendance maximale serait aux cheveux longs tendance néo-romantique, avec la raie au milieu, mais bon, à part avec des extensions, je ne vois pas bien le moyen d'y arriver, hein?
Idem, le carré à la Posh Beckam machin Cruise bidule muche, heu, non merci, sans moi...
Sinon, pour la couleur, on retourne vers les blonds, et ça, pareil, sur une base fonçée, l'entretien, ça revient à déclarer une guerre ouverte (même pas froide) à mon topain le banquier...
Autant vous dire qu'il n'attend qu'une chose pour me sortir l'artillerie lourde, à base de Bazzuca et Kalachnikov, donc out of question, ch'uis une pacifiste mouâ...
Les cuivrés sont aussi à l'honneur, et ma foi, sur une peau laiteuse je trouve ça super chic...
Mais encore une fois, je n'ai pas la peau laiteuse, je me casse au soleil dans... Hum... Laisser moi réfléchir...
10 JOURS!!!!
Alors, c'est tout bonnement comme de monter l'Everest aveugle, paraplégique-monojambiste, sourde-muette, et atteinte d'une maladie incurable!!!(N'y voyez aucune allusion à une quelconque émission de télé-réalité, hein?)
Et bien, je suis donc retournée chez Linda, ma grande prêtresse du cheveu, et nous nous sommes improvisées chimiste, et elle virtuose du papier alu positionné comme il se doit.
Nous avons mélangé les produits, travaillé sur la base afin de l'éclaircir, fait des papillottes(enfin surtout elle...), épaisses à certains endroits, crêpés à d'autres, plus fines parfois, et mélangé allègrement et joyeusement le bazar!
Intronisée nouvelle tête à coiffer de ma coiffeuse (quel pléonasme), je suis ressortie...
EN-CHAN-TEE!!!
Prête à faire entrer le soleil après de rudes et difficiles mois d'hiver (oui, bon OK, ça va, l'hiver a été doux, et alors?).
N'empêche, dès qu'on éclaircit notre fibre capillaire, c'est aussi notre petit coeur qui s'illumine...
Qui a dit que faire plaisir aux femmes était complexe??
05 mars 2008
Victoria est ma nouvelle amie...
Oui, Victoria, tu es ma nouvelle amie, mon amie pour longtemps je crois...
Mon seul souci avec toi, c'est que je ne peux communiquer avec toi que par Internet, sans te voir, te toucher. La seule possibilité serait d'organiser une mini-rencontre à Londres entre nous deux, mais je n'aurais pas la possibilité de voir toute l'étendue de tes capacités...
Tu as tout compris Victoria, aux filles comme moi, qui ont de la poitrine, mais pas refaite, qui subissent la loi de Newton mais qui veulent tout de même rester un peu sexy, qui ne supportent pas la vulgarité d'un soutien gorge apparent sous un petit haut sympathique, qui veulent aussi porter des sous-vêtement à la hauteur de leur âge mental et pas encore prêtes à se convertir au Playtex, qui cherchent toutes les coupes un peu tendance, et qui veulent pouvoir les porter sans avoir de vendeuses mal intentionnées leur concédant juste un
-Mais madame (grrr..), avec votre poitrine, il vous faut des bretelles larges et un bonnet bien couvrant, on ne fait pas ce modèle là dans votre taille! tout ça parce que je reluquais tendrement un petit modèle corbeille qui n'existe qu'en 90B, voire C, mais c'est tout...
Eh! Oh! Con....se, d'où t'as vu que je te demandais de te soucier de la tenue de mon aimable avant-scène? Hum?...
En bref, si j'écoute ces femmes jalouses, je porte la page 537 du catalogue la Redoute avec pantys et gaine de compression couleur chair, je peux aller piocher en toute impunité dans la garde-robe de feu ma grand-mère, ça me fera des économies???
Même si le rétro fait son retour, pas d'état de "grasse" pour ma morphologie là dessus...
Moi, je veux pouvoir CHOI-SIR, non pas en fonction de la forme et de la taille de mes seins, mais en fonction de mes goûts!
Et toi, Victoria, non seulement tu as compris que je pouvais me permettre des fantaisies, même avec un poitrine généreuse, mais tu as su aussi concevoir des hauts tout simples pour trainer l'été qui rendaient honneur à mes formes, sans jamais les laisser tomber...
Et par dessus tout, Victoria, comme tu sais que chez toi, aux States, les filles se rendent toutes à la fête du printemps, parce qu'elles ont un joli côté fleur bleue (sex drugs & rock and Roll, ça c'est fleur bleue, hein! Yes...), tu leur concoctes une toute nouvelle ligne de maillots de bain dès le mois de février!
Et pour les filles comme moi, qui se cassent au soleil faire leur spring Break à elles, c'est rien que du bonheur!!
Oui, définitivement, Victoria, tu es ma meilleure amie... Tu as tout compris...
Je n'ai qu'un seul reproche à t'adresser...
...
...
Tu es aussi l'amie de beaucoup de filles....
Tiger & dots balconet top Backordered until 05/18/2008
29 février 2008
Disponible aux environs...
Au détour d’une journée éreintante de l’abominable larve paresseuse que je suis, c'est-à-dire une journée shopping avec une topine au cœur de la ville, mon constat est toujours le même depuis 5 ans…
Outre le fait qu’ils n’avaient pas le Flare que je voulais dans ma taille chez le Suédois (qui c’est la p….. qui l’a acheté en 26, qu’elle se dénonce ici même et qu’on règle nos comptes !), il ne m’aura pas fallu plus de quelques après midi de recherche ciblée pour mes troglodytes dépoilés pour me rendre compte que peu de chose avait évolué…
Le constat est effarant…
Pas ou peu de petites fringouilles sympas pour les Greluchons, y’en a que pour les greluchonnes.
J’entend par là en terme de choix budgétaire. On peut à peu près trouver partout de la fringouille sympa pour petite donzelle, ce qui n’est absolument pas le cas pour ces messieurs en modèles réduits.
Ne me dites pas de me taper les collections de l’année passée à prix réduits, ça, c’est juste pas possible, ou alors sur les basiques, mais autrement, il m’est aussi inconcevable de saper mes mômes avec la collection 2007 que de me mettre à oilpé sur la place de la Mairie !
Non pas que je sois réticente au fait d’acheter précédemment, mais c’est surtout que je ne trouve rien ou peu de chose qui me plaise, et c’est déjà dur pour les gars, alors sien plus il faut que j’achète des trucs qui ne me plaisent qu’à moitié, on est pas sorti de l’auberge…
Parce que, si je fais bien mes comptes, quelques boutiques pour les garçons avec des modèles sympas, il ne reste plus grand-chose à rennes hormis les marques hors de prix sur lesquelles je veux bien me rabattre pour un ou deux articles, mais pas pour tous les jours ! 80€+90€+70€+100€+….= une somme indécente …
J’achetais beaucoup chez Zara il fût un temps, mais le rayon enfant a fermé, maintenant…
Le suédois, chez nous, ils font pas les mômes, reste Okaïdi, TCF, Monop en prix accessible.
Après on change de tranche !
C’est donc sur L’âne Vert que je me rabat en général, même s’il m’arrive souvent d’être déçue sur la qualité des produits, au moins ils font de petites choses sympa, qui rétrécissent à la machine et qui passent pas au sèche-linge, m’enfin, ça me plait, c’est donc l’essentiel…
J’ai donc fait une sélection des trucs que j’avais envie que les ouistitis dépoilés aient rapidement pour cause de plus rien à leur mettre, et j’estime que c’est une raison suffisamment urgent pour que j’y pallie.
Je chope mon code Réduc, je choisis mes articles, je prépare ma CB et là !!!
Que vois-je !!!!!
Articles disponible aux environs du…Mais alors y’en a pour tous les goûts, hein, du mars, du avril, et même du mai !)
Ce qui veut dire en d’autres termes qu’ils commercialisent un catalogue dont les produits ne sont pas dispo ! C’est comme si on me collait des chocolats ultraaaa bon sous le nez en m’annonçant que eh non je n’en aurais qu’au moi de mai ! Pas de bras pas de chocolat !
Il faut donc attendre !
Mais moi je déteste attendre ! Ca fait des années que j’attends une diversité beaucoup plus importante de vêtements chez les garçons !!! Alors NE ME DEMANDEZ PAS D’ATTENDRE quand je passe une commande, déjà que je suis capable de payer le supplément pour l’avoir le lendemain à la maison, alors jusqu’en Mai !!!
C’est l’arrêt cardiaque assuré, là !!
Moi je les voyais tout beau tout frais dedans, et absolument pas en Mai !
Résultat : Je ne commande rien… Ca leur apprendra, et mes ouistitits sont toujours dépoilés…
26 février 2008
Le reflet de l'âme....
J'ai un souci avec les miroirs.
Ils ne me renvoient jamais la même chose...
Ils ont outrageusement tendance à se gausser les uns des autres, me mêlant à des méandres bien tortueux pour ne jamais me renvoyer qui je suis, parce qu'on ne se connait qu'à travers son reflet, ou le renvoi des autres...
J'ai en ma possession dans la maison trois miroirs actuellement, dont un se trouve dans ma salle de bain, l'autre dans le dressing et le dernier dans le dégagement là où je range mes bricoles de décoration pour façade en passe de mettre le nez dehors.
Et bien en fonction de mon humeur du jour, je suis incapable de me mirer de manière égale dans les trois! Ils ne me permettent absolumment pas la même chose, les traîtres...
Je ne saurais dire si c'est juste une histoire d'écalairage, de luminosité qui fait que, mais depuis le temps que je me reluque dedans, je crois bien qu'il s'agit d'une histoire de convexe/concave (Rhooo, l'autre, eh! comment qu'elle sort sa science de fille trop intelligente qu'a compris le sens de ces deux termes et qui les utilise dans son vocabulaire usuel...).
Bref, l'un, celui de la salle de bain, il ne faut absolument pas que je m'y attarde si je suis comment dire... un peu mal lunée ou en profonde remise en question "kilossonelle". Est-ce mon vrai reflet, celui qui me renvoit ce que voit les autres, ou bien est-ce juste mon oeil qui n'aime pas ce reflet un peu trop brut et replet dedans, je n'en sais fichtre rien. Et évidemmment, vous vous doutez que lorsque je pose la question à mon cher et tendre, la réponse fuse automatiquement "ben ils sont tous pareils, j'vois pas de différence" qu'il ose me dire avec sa ligne haricot vert (dont il ne touche même pas un brin pour cause d'allergie déclarée à tout produit alimentaire de couleur verte).
Je passe alors à celui du dégagement, là, juste à côté de mes toilettes tout frais repeint, mais dans celui-ci, c'est un plan américain élargi que j'ai, donc pas de quoi se faire une idée globale de la dégaine de la bête pré-sortante, et puis, il faut le dire, c'est comme le bronzage, un lieu un peu sombre filoute un peu le résultat, enfin je trouve, moi...
Le dernier, et c'est celui vers lequel je me dirige systématiquement si je ne me sens pas trop top top, c'est celui du dressing. Un miroir horrible en terme de goût, tellement pas beau que je ne peux décemment pas l'afficher au nez et à la barbe de tout le monde dans mon séjour. Un cadeau de mes 20 ans(ouch!!), fait de bon coeur mais pas de bon goût. Et miracle, ce miroir si laid me renvoit systématiquement ce que je VEUX voir! Une jeune femme bien dans son corps, la trentaine effarouchée, avec quelques signes de l'âge honteusement gommés par les miracles de la science (celle du miroir, bien sûr...), et même, oserai-je le dire, par la magie!
Oui, pour moi, ce miroir a quelque chose de magique, il me rend plus mince, plus bronzée même en hiver, moins atteinte par Newton, en gros, il n'a QUE des qualités...
Je ne sais par quel tour de passe-passe il arrive à me faire admettre que non, je n'ai pas de cellulite, du moins pas autant que je le pense, que non, j'ai ce petit c... qui mérite un très bon jean pour le recouvrir de son aimable participation, que j'ai cette poitrine en or pur, qui malgré deux grossesses à choix prise-de-poids-multiple PEUT allègrement se passer de ce soutien-gorge dont je ne sais que faire sous ce haut fabuleux...
Oui, il fait tout ça pour moi, ce miroir.
Il a cette capacité à me renvoyer ce qu'aucun homme sur terre ne sera apte un jour à faire, parce qu'il n'a pas mon oeil, et que c'est à travers mes yeux que je vois...
Et comme chez les hommes, les miroirs ne renvoient pas tous la même chose... A nous de trouver chaussure à notre pied...
photo Aeric Meredith-Goujon
20 février 2008
Love on the Beach...
Comme vous le savez, je m'envole dans 28 jours (yahhhhhh!!!! Ohhh!!!! Uhhhh!!!) vers le soleil, parce qu'ici, ça craint trop... Ma foi, la Bretagne doit compenser la beauté de ses paysages par la pluviométrie concédée, surtout cette année (qui dure depuis 1 an et demi)...
Je ne sais absolumment pas où ils vont chercher que les nappes phréatiques sont à sec, les troufignons de la météo, ils n'ont qu'à faire un passage express dans mon jardin et je leur montrerais que de l'eau, il y en a en veux-tu-en-voilà... 'fin bref...
Hier, c'était la quête du maillot idéal, celui qui transformerait mon corps tout ratatiné, pendouillant et rabougri en celui de Bar Raphaëli ou Kate Moss, je n'ai pas encore trouvé, mais je ne désespère pas, même si à 30 ans, il serait de bon ton que mes amis se sacrifient et m'informent que le Père Noël n'existe pas, que c'est un fabuleux conte que l'on offre à nos enfants pour les préparer tranquillement à tous les futurs mensonges que nous commettrons à leur égard, et qu'il faut que j'arrête avec mes âneries grotesques, que le Père Noël s'appelle en réalité Docteur M. et qu'il est très compétent en matière de cadeau, mais qu'il faut en contrepartie lui laisser un petit bout de papier sur lequel tu indiques ton nom, le sien, quelques zéros ainsi que ton autographe...
Ca c'est fait...
Bon, puisque rencontrer le Père Noël, c'est trop long, trop cher et trop douloureux, je me suis rattrapée sur l'ophtalmo, parce que ça, quand on a une bonne mutuelle, c'est rapide ET remboursé!
J'ai donc feuilleté mon carnet pour retrouver le numéro de cette bougresse, qui, si elle n'est pas fiable sur la qualité de son diagnostic (moi une ophtalmo qui fume dans son cabinet, l'air hagard, et le cheveu hirsute, en lachant 3 ou 4 mots obscènes,j'appelle pas ça docteur...) est en tout cas trèèèès rapide sur la prise de rendez-vous... Semaine suivant le coup de fil, c'est à dire mardi 26 février (contre 6 mois chez MON ophtalmo de référence...) j'ai mon rendez-vous.
Je pars donc en quête du Saint Graal solaire, priant le Dieu Râ pour qu'il soit clément lors de mon passage sur les Caraïbes, et je vais cette fois là avoir la jugeotte de les faire ajuster à ma vue. Exit donc les masques et verres percés...
Et comme d'habitude, "coeur d'artichaud" a en tête plusieurs modèles, et elle ne sait pas quoi prendre...
Pour information, je suis petite, brune (plus pour très longtemps, d'ailleurs), pas maigre, le visage ovale avec une frange lourde, et j'ai dans ma garde-robe de bonnes fringues à 'tatasse qui supporteront aisément le port de ces lunettes...
Alors?
ps: si c'est aucune, vous êtes priés sous peine de 7 plaies d'Egypte s'abbattant sur votre doux foyer de laisser un commentaire avec un lien vers une paire digne de ce nom...
ps: pour voter, c'est sur le bloc à droite...là... en orange, avec des numéros...
18 février 2008
J-29
J-29... J-29... Mais de quoi qu'elle cause la dame?...
J-29 avant la libération des autochtones du Groënland? Avant l'attribution des lots du loto du dimanche à Bazouges -les Ploucs? Avant de reprendre un boulot qui déchire?...
Meuh non!!!! J-29 avant de m'envoler comme une crêpe au soleiiiiiiil!!!!!
Ahhhhh... Les plages de sable fin à l'infini, le doux soleil qui caresse la peau et qui réchauffe le coeur, la sieste à l'ombre des cocotiers juste après avoir siroté un bon cocktail local sur un air de Merengue, les diableries du soir jusqu'à pas d'heure parce que, de toute façon, on a rien d'autre à faire! Ah! Ah! Ah!
RIEN A FAIRE!!! Rien qu'en sussurant ces trois petits mots, je me sens déjà dans un état extatique quasi orgasmique... Je le répète: RIEN-A-FAIRE... Pas de réveils nocturnes intempestifs, de toute façon, on ne sera même pas couché!!
Pas de réveil qui buzze le matin vous faisant frôler l'arrêt cardiaque...
Pas de couette froide, même pas besoin de couette d'ailleurs!
Pas de vampires en hypoglycémie toutes les 5 secondes, qui s'ennuient, qui pleurent, qui chouinent, qui sait pô quoi faire, qu'est malade, qui reniflent, non, rien de tout ça...
Pas de course à faire ni de repas à préparer!
Pas de pluie, de mauvais temps qui vous ramène le moral au niveau des chaussettes...
Non, non, définitivement RIEN A FAIRE...
Sauf, peut-être... Me trouver un maillot de bain! J'ai fait un tour ostentatoire de mes précédentes collections, et comme je suis très conservatrice, je pourrais ouvrir une boutique de maillots de toutes les tailles et de toutes les couleurs!
Mon drâme, c'est qu'aucun ne me plait! Pas la bonne coupe, pas la bonne couleur, pas la bonne taille...
Je voulais un deux pièces, moâ, ben ça va être coton parce que les deux modèles réduits, là, ils n'ont pas fait que siroter du sang, hein, ils se sont installés très confortablement dans le ventre de leur môman, exigeant un Type 5 avec chambre séparée et vue sur la mère alors qu'il n'y avait de la place que pour un Studio! Et malheureusement pour moi, ils sont aussi doués en travaux d'aménagement que leur pauvre mère... Le résultat, du travail baclé, même pas montrable en deux pièces...
Me reste donc le une pièce, avec cette image oh! combien sexy et glamour du une pièce dos nageur, la chaise de plage pliante, le parasol, le camping-car, le chien-saucisson et monsieur s'adressant à moi d'un "oh! maman! tu viens ou quoi?" en sirotant sa bière, et là, c'est 30 ans... de plus que je prends dans les dents!
Ca, ce truc là, c'est juste pas possible...
Et comme évidemment, je suis en avance sur l'été ici en France, je ne sais pas quoi choisir?
Un petit tour sur les collections et je tombe en arrêt sur quelques pièces...
De la collection de l'an dernier...Sic...
Et volià, je me rerouve avec un nouveau problème existentiel...
Bon!!! Qu'est ce que je meeeeeeeeeets????!!!! (des idées?)
16 février 2008
Miss Bistouri...
La chirurgie sonne comme un glas de jeunesse, un cap à franchir quoi qu'il arrive... En France, version light pour le "comment rajeunir intelligemment en se piquousant à l'acide hialuronique et au Botox" (cf ELLE n°3240), aux Etats Unis version "comment changer ma tronche de cake" à base de tout ce qui se fait.
Et je suis loin d'être réfractaire à l'idée d'une quelconque chirurgie, le numéro de mon chir' se trouvant vraiment pas hasard comme ça dans mon portable, mais là! Ca dépasse l'entendement!
J'ai découvert cette émission il y a peu sur W9, et, ne voulant pas partager seule cette fumante intrusion dans la chair des Autres, je fis donc part de ma trouvaille à mon cher et tendre, et nous fûmes très attentifs au déroulement du bazar...
Résumé du concept :Au terme de trois mois de coaching et de métamorphoses physiques, les huit jeunes femmes, sélectionnées parmi plus de 300 000 (!!!)candidates, sont devenues de véritables reines de beauté. L'une des candidates restant en lice sera élue ce soir «Miss Swan». Les finalistes vont défiler devant un jury constitué de personnalités du monde de la mode et de la beauté. La gagnante remportera des cadeaux exceptionnels.
Ca, c'est pour le concept... Dans la réalité de l'émission, deux jeunes femmes sont en compétiton et se retrouve à suivre une succession interminable d'opérations esthétiques, rhinoplastie, lippo, abdoplastie, implants mammaires, lifting, déplacement de gencives, blanchiment des dents, cerveauplastie, et cerise sur le gâteau, on leur colle à toutes une bonne dose de collagène dans la goulette, histoire que la symbiose avec Barbie soit totale, et tout ceci en une anesthésie générale!!!!(Eh! Oh! Restriction budgétaire, faut bien payer les nouveaux chars en Irak, merde!)
Pour celles qui ont déjà connu les affres du bistouri, vous comprendrez la douleur et la souffrance que peut représenter une intervention chirurgicale, alors imaginez maintenant 4 au moins!!!
Elles sont aussi affublées d'un programme complet, un régime à 1200 calories par jour et une dose de sport digne de la préparation aux Jeux Olympiques, un suivi psy parce que "vous comprenez, les z'autes, y z'étaient pô gentils avec moi quand z'étais petite, du coup mon père m'a détesté, et ma mère s'est barrée, alors mon ex veut recoucher avec moi..." Relation de cause à effet, sans doute...
Passons sur leur trouble d'origine psycho-sociologique, être américain de nos jours représente en soit un sacré handicap, et continuons avec le processus de transformation... Les voilà entre les pattes d'un chirurgien qui n'a pas de scrupule à jouer le remake de Massacre à la tronçonneuse en prenant soin d'entourer la zone sur laquelle il va agir (c'est à dire la quasi totalité de leur corps...), et Zou! C'est parti, direct au bloc! Un petit coup de fil avant à la famille ou au conjoint histoire de faire pleurer dans les chaumières, et voilà l'artiste au travail...
On les retrouve à la sortie du bloc, shootées à la morphine et drapées comme des momies, contentes déjà du résultat qu'elles n'ont pas vu, puisque, faut-il le rappeler, elles sont aussi amorphes que des dattes sèches...
3 mois s'écoulent dans la sueur, la traque aux calories, sans miroir, sans famille, sans conjoint ni parents pour les soutenir dans cette course aux alouettes, et on découvre enfin les nouvelles Reines de beauté en tenue de soirée lors de la soirée de présentation.
Bien sûr toute l'équipe coaching de la secte... Euh! Pardon... De l'émission leur fait une haie d'honneur! Et l'on découvre enfin deux bimbo silliconnées, aux lèvres surgonflées et à l'effet surrané qui vous laisse pantois.. La reine de beauté version "too much" comme l'affectionne particulièrement les Américains, avec autant de démesure que possible... Même si certains résultats ne sont pas trop mal, sinon on risque de penser que je m'épanche sur le sujet par jalousie, il y a forcément trop de quelque chose quelque part...
Anyway, le concept n'est pas encore arrivé en France, pays de la pudeur, de la classe et de la sophistication étudiée au millimètre (de collagène) près... Mais nul doute que s'il arrive un jour avec sa version "straight", la liste d'attente sera longue pour s(m)'inscrire...
Venus beauté institut
En cours de modification qu'ils mettent... Ben tiens, tu m'étonnes...Mais moi je voulais voir la collection PRINTEMPS/ETE 2008, parce que je m'en fiche comme de ma première culotte de la collection passée...
De facto, cette recherche des salons Dessange ne m'est pas venue par hasard, tiens... Non seulement je voulais reluquer ce qui se portera à l'arrivée des beaux jours, et comme le soleil est de la partie ces jours-ci, les envies se font plus pressantes, mais je voulais aussi ABSOLUMENT retourner chez le coiffeur.
De toute façon, dès qu'il m'arrive une patate chaude, il FAUT que je fasse quelque chose de neuf... Que je change de tête, histoire de voir un reflet dans la glace qui n'est pas celui d'hier, comme ça, c'est pas la même personne, c'est simple, non, comme démarche?
Vu ma tête d'Australopithèque (flupck! comment ça s'écrit ce truc?? on a pas idée d'utiliser une graphie si compliquée pour un mot qui ne ressemble à rien?!), ce besoin urgentissime n'a donc pas souffert de négociation...
-"Chéri, il FAUT que j'aille chez le coiffeur, tu comprends? Mais pas chez n'importe quel coiffeur, parce que là, il me faut des pros de chez pros, tu vois? Oui, je sais, il va y en avoir pour 120€ au bas mot, je sais. Mais c'est ça ou je ne mets plus le nez dehors et tu te coltines les morveux à emmener et à récupérer tous les jours, les courses à faire, et le soin de régler l'administratif extérieur en sus de tes heures de boulot?" Ah? T'es d'accord??!! Chouette!"
Pourquoi ne pas retourner chez ma coiffeuse habituelle, me direz-vous, ma petite Linda, qu'est lookée à mort de chez mort, qui ne souffre pas elle non plus d'une seule erreur dans son style. Linda, c'est la bimbo des coiffeuses, 45 kilos toute mouillée de tempérament, de style et d'énergie (l'a même fait Kô Lantha, la bougresse..). Le souci de Linda, c'est que son salon se trouve Boulevard Clémenceau, pas forcément l'adresse la plus réputée de la ville... Déjà, ça, c'est pas Glamour, mais surtout, elle a l'habitude... Elle exécute tous mes caprices capillaires avec, il faut le dire, un certain pourcentage de réussite, même quand l'idée de base se rapproche plus de la coupe de Desireless... En cela, je la remercie, d'ailleurs...
Mais trop d'habitude, c'est comme chez les vieux schnoques, ça perd en spontanéité. Il y a des femmes que la routine rassure, moi, c'est l'asphixie assurée! Donc, je veux cet oeil neuf chez le coiffeur, genre Nouveau Look nouvelle vie, quoi!
-"Bonjour! Je veux que vous me fassiez quelque chose, siouplait. Oui, oui, ce que vous voulez. Regardez moi, mes fringues (que j'aurais soigneusement sélectionné ce jour là, ça va de soi!), mon maquillage, mon teint, et faites moi quelque chose qui va avec! Cependant attention! Warning! Je dois vous dire que je me balade de manière assez systématique avec un 9 millimètres dans ce petit sac à main que vous voyez là, et que je n'ai aucun scrupule à l'utiliser, voyez-vous?"
Autant vous dire qu'avec une approche comme celle-ci, le(la) z'entil (zentille) coiffeur(se) devrait mettre un soin tout particulier à la réussite de son oeuvre d'art...
J'y suis allée deux fois, chez Dessange à Rennes, et j'avoue que j'aimerais assez remettre la main sur ce zentil(Hem...) coiffeur qui me carressait le sommet du crâne de ses petits doigts habiles, et que le miroir si grand me permettait de regarder sous tous les angles... (Vi! Vi! tous!)
Chez Dessange, on y croise une faune et une flore impressionante en plus, en sirotant son café avec une nuée de papier alu sur la tête vous transformant en Bill des Tokio Hotel : des dindes qui pouffent, des dindons au cou pendouillant qui glougloutent, des thons rouge, des sirènes, des pommes, des poires (et des scoubidoubidou, ah!...) etc...
Je me souviens de ma dernière fois chez eux, où en fond d'écran, avec mes papillottes sur la tête, j'avais droit à deux dindes, 35/40ans, en grande discussion concernant leurs emplois du temps respectifs de la journée : coiffeur et manucure c'était réglé, puisqu'ils font aussi la manucure chez Dessange, ensuite razzia aux Galeries Lafayette, un petit tour rue Lafayette pour les fringues parce que "tu comprends, il me le faut absôôôlumment!! ", et rue de Nemours pour quelques gourmandises qui coûte un SMIC en une bouchée et Hop! Et que je te sors la Gold du mari, c'est lui qui régale! Une fabuleuse épopée sociologique comme je les aime, tiens! Sûrement mon côté intello...
La seule condition émise par mon cher et tendre était que j'attende 15 jours avant d'effectuer mon saut de haute voltige du 15è étage sans élastique, pour cause en tout premier lieu de passage chez le coiffeur il y a... 1 semaine et puis aussi pour cause de réservation de sa place au soleil à mes côtés dans un mois...
Je dois vous dire que mon hémisphère droit a tout de même fait de l'oeil au gauche pendant... trente secondes avant de consentir à dire oui. On ne se refait pas!
12 février 2008
Café noir...
Non, merci, j'en ai déjà bu trois litres aujourd'hui (au moins!!).
Il s'agit plutôt de ma dernière trouvaille en terme de chaussure portable, et un peu originale sans être d'une extravagance folle immettable à Rennes...(Eh! Oh! Je le redis, on est pas à la capitale, là?!!)
C'est toujours aussi fou après tant d'années de se rendre compte que certaines boutiques échappent encore totalement à votre regard aiguisé et à vos talonnettes reconstituées dix milliards de fois pour cause de rues pavées désesperément... Pas refaites, rapport à la dénaturation du patrimoine local, n'est-il pas? N'empêche que cette ville est un gouffre à budget et une véritable source d'enrichissement pour qui veut monter une cordonnerie digne de ce nom.
La mode faisant mon affaire et les talons grossissant autant que les budgets diminuaient, j'ai donc osé m'aventurer au fin fond de ces rues réputées innaccesibles (mais une vraie modeuse n'en reste pas là, n'est-ce pas?).
Pour tout avouer, le fond de l'épopée n'est pas si glamour que cela... Hem...
Pour resituer le contexte, il m'aura fallu accompagner ma meilleure 'topine changer le superbe lot qui lui a été attribué pour les 1 an (Bon anniversaire ma chérie, d'ailleurs!) de sa vampirette chérie (on en reparle dans 5 ans, hein? et elle verra que vampire ne peut se dissocier de succion énergétique) pour découvrir la petite boutique qui-ne-fait-pas-l'angle-du-quartier-et-qu'il-faut-connaitre-pour-aller-voir où, dès en rentrant, une invasion comparable à une horde de Roswell en prolifération orgasmique de chaussures digne de ce nom, lookées, en phase, portables ET confortables ont tout de suite séduit les furies que nous sommes!
Ma 'topine, elle, farfouillait, hésitait, tentait, se retrouvait avec un "bon d'achat" qu'il lui fallait écouler, et comme ses goûts (comme à l'accoutumée, d'ailleurs, peu de faute de style chez cette femme...) sont affirmés et dirigés, deux paires, parce que deux valent mieux qu'une, ont retenu son attention.
Moi, coup de foudre, comme d'habitude aussi (c'est ça, quand on est coeur d'artichaud, que voulez-vous!), je suis tombée "in love" devant cette paire de Salomé à "froufrou" de chez Café Noir qui se porte avec du grand n'importe quoi, et qui donnera du charme à n'importe quelle tenue "cheap" achetée à la Halle aux vêtements, pour peu que vous puissiez croire que je m'habille à cet endroit...
Enfin, je suis ressortie avec une bonne affaire, à mon goût, et avec pleins de futures chaussures qui, j'en suis sûre, intègreront ma garde robe, d'ici quelques semaines!
Ah! l'adresse, suis-je bête...
http://fr.local.yahoo.com/Ille-et-Vilaine/Rennes/Chaussures/1048184341-e-619163.html?cb=11
Et ça, c'est offert avec la gentillesse de la patronne qui vous encaisse le chèque, avec sourire et conseil ultra pro. D'ailleurs, on ne s'y trompe pas, les quelques filles présentes (le magasin est exigü, tout de même...) ont la classe ET l'habitude, c'est à cela que l'on reconnait une boutique qui tourne...
Et comme un coup de foudre ne va pas tout seul, il m'en aura fallu un autre pour compléter ma si beeeeelle journée... Teasing... Teasing....
11 février 2008
Belle sans douleur
J'avais en tête ces derniers temps en faisant fi du peu de dignité que cela m'inspirait de conserver une longeur pilleuse suffisamment représentative afin de justifier ma présence auprès de mon esthéticienne, et la gracieuse somme que je lui laisse à chaque fois pour qu'elle me fasse horriblement mal, comprenez : je paye pour qu'on me fasse mal... Me sentant trop proche du sado-masochisme, l'idée de verser des dividendes pour cette douleur même pas d'ordre sexuel commençait à peser lourdement...
Il fallait donc envisager une reconversion dépilatoire...
Le rasoir : amen. Pratique, efficace, rapide et... Récurrent! Tous les jours si l'on ne souhaite pas porter uniquement des pantalons, et moi, j'aime bien les jupes et les robes, et ce que j'aime par dessus tout, c'est pouvoir choisir ce que je vais porter sans avoir à me dépoiler entre le biberon et le maquillage...Ce qui explique mon manque de ponctualité permanent, ou bien mon rabas sur un pantalon si je ne veux pas être (encore) en retard...
La crème, sous la douche, pendant le café, épilez-vous en 3 secondes chrono, mais finissez au rasoir, parce que l'efficacité est certes proche de 90%, il n'empêche qu'il reste 10% qu'il faut tout de même enlever...Alors si c'est pour refaire deux fois, pas la peine...
La cire, maison ou en Institut, ben, c'est super, efficace, la repousse est plus tardive, c'est meeeeeerveilleux, mais ça fait mal, nom de nom!!! Et je dois avouer que à la maison, je suis un peu polyo sur le sujet, j'en barbouille toujours partout. Je trouve systématiquement le moyen d'en coller sur mes vêtements, le canapé, la dernière fois, c'est mon plateau de micro-onde qui était envahi d'une couche de cire qu'il a fallu gratter au cutter, je ne vous dis pas la tête de "Ze one" quand il a voulu mettre son cheesburger à chauffer... "C'est quoi ton truc? Du fromage? " Ah... hem... Pas vraiment nan...
Donc, je capitule sur le sujet, il faut avoir un doctorat en posage de bande cirée pour être efficace avec ce truc, et évidemment, on n'est pas exempté de la souffrance même quand on maîtrise cet art ancestral!
L'épilateur, même pas en rêve, tiens! On ne m'y reprendra plus, même avec des arguments commerciaux choc, du genre "oublier la douleur avec le super épilateur Tartempion qui vous anesthésie toute la jambe, le maillot et les aisselles en même temps, et en plus, il prépare le café!" Ben tiens! Est-ce qu'il fait les courses et prépare le repas aussi, nu sous son tablier? Humm?!! Non, définitivement non!
J'ai donc fais le tour, mis à part enlever chaque racine avec ma pince à épiler, ce qui reviendrait à tenter l'escalade de l'Everest en mini jupe et talon aiguille, IM-PO-SSI-BLE!!
Jusqu'à vendredi soir, j'étais donc encore résolue à retourner voir cette bougresse qui me torture avec son sourire ultra-bright et sa compassion toute féminine... Mais avant, j'avais quelque chose à découvrir ABSOLUMMENT, dixit ma topine, et c'est lors d'un apéritif chez eux programmé pour découvrir la-dite méthode que ma vie dépilatoire a changé...
Après m'être gavée de petites cochonneries apéritives préparées avec soin par mes hôtes, voilà madame qui me sort le produit révolutionnaire! Je regarde sans trop y croire, je l'écoute me faire l'apologie de cette "chose" qui ressemble à un un bout de papier de verre pour poncer les murs, et puis, je relève le bas de mon pantalon, dévoilant à l'assistance mon superbe mollet fin et délicat orné de son plus beau pelage...(Qu'est ce qu'on ne fait pas après deux verres d'un excellent moelleux, je vous le demande...).
Et là, stupéfaction, elle passe donc ce "machin" sur une toute petite zone en frottant de manière circulaire et énergique (tout de même, c'est physique, hein?), et me laisse contempler l'étendue des dégats... Plus un poil!!! Plus un seul sur la zone qu'elle vient de caresser, parce qu'évidemmment, je n'ai ressenti aucune douleur!
Bon sang, ni une ni deux, je lui pique son papier de verre et je me lance devant l'assistance médusée (trois hommes, faut dire, dont le mien qui me regardait avec un oeil circonspect, doutant du peu de capacité mentale qu'il me restait) sur la totalité de mes gambettes. Ca se fait tout seul, je voyais les poils s'envoler, la jambe blanchir un peu sous l'énergie que je déployais pour enlever cette triste parure poilée anti-glamour au possible, et au final, quoiqu'un peu épuisée du bras (tiens, ça y est! Je me demandais d'où je tenais cette coubature...), j'ai eu l'immense satisfaction de découvrir une jambe lisse, impeccable, et sans douleur!
Pour moi, c'est sûr, il est révolutionnaire ce produit. C'est donc immédiatement que j'ai passé commande auprès de ma topine afin de m'en procurer le plus vite possible. La voilà devenue officiellement ma dealeuse de papier épilatoire! Et moi, résolumment accro... Même après trois jours, le résultat est encore impeccable, ce qui ne serait pas le cas après le passage du rasoir.
Je suis ravie, et mon mari aussi, il a vu là la fin d'un règne de l'emprunt de rasoir parce que le mien n'a plus de lame... Et des jambes à nouveau toutes douces collées au siennes... Enjoy
