15 février 2008
Ta mère en short devant monop'
A l'apogée d'une journée fooormidable, ma santé va mal, merci..
-J'ai renvoyé les vampires sucer le sang de qui ils veulent mais pas le mien en les taxant de monstruosité de la nature...
-Je suis entrée dans le Guiness Book des records en alignant quatre phrases pourvues de 47 mots ignoblissimes inconnus du Petit Larousse...
-J'ai cassé deux verres, et ai été très tentée d'y rajouter trois assiettes...
-J'ai dit que Raphaël en regardant la Star'ac (oui, je sais, j'ai des préoccupations hautement philosophiques) était une grosse tarlouze avec une pince à linge plantée dans le c...
-J'ai vu plein de trucs sur Internet où des gens se prenaient le chou en les trouvant tous cons, et moi aussi con de les lire...
-J'ai mouché le grand qu'à rapatrier à 20h30 d'un subblissime "tiens le fantôme est réapparu?"
-J'ai fumé 15 clopes, et c'est pas fini...
-J'ai dit merde à mon paquet de Spécial K tout en engloutissant le contenu de mon bol, la bave aux lèvres, parce que le programme 2/2/2 je vais t'en foutre, moi!
-J'ai reluqué le paquet de Cookies réservé aux vampires en hypoglycémie en pensant qu'ils pouvaient crever de leur diabète, j'm'en fous! Les cookies, c'est pour bibi!
-J'ai la tronche D'alien après qu'il ait réglé son compte à Prédator.
-J'ai pô joué à l'Euromillions et je devrais être pétée de thunes à l'heure qu'il est, évidemment!
-J'ai une furieuse envie d'exiter ma carte bleue, histoire qu'elle comprenne bien elle aussi qui c'est la patronne, non mais!
-J'me suis sifflée trois verres de vin. Zag! Comme ça!
Bilan des courses : 1 partout la balle au centre.
Je m'en vais reprendre un verre de vin, tiens...
37.2...
Non, non, ce n'est pas la température de l'indicateur érotique de mon "home sweet home", je vous rassure, il n'est pas monté depuis hier, mais bien le chiffre qui apparaitrait sur mon appareil à tension si j'en possédais un... Et encore que, je suis persuadée que les mesures existentes ne suffiraient pas à quantifier l'intense état dans lequel je me trouve, il éclaterais certainement comme un thermomètre laissé en plein cagnard...
Je ne me suis pas faite monter en mayonnaise toute seule, quand même, hein, je ne suis pas atteinte à ce point... Cet état est la résultante d'une innénarrable journée passée en la charmante compagnie de ma...mère...
Un peu coutumière des habitudes de la bête du Gévaudan croisée avec un Dragon de Komodo, j'avais donc pris les devants sachant que mes chers ascendants me rendraient visite ce jour-ci. Au programme du matin donc, ménage, ménage, ménage, une activité passionnante à laquelle je m'adonne avec le... comment dire...plaisir qu'aurait mes gamins à effectuer des équations à trois inconnus!
La salle de bain donc fut inspectée jusque dans les joints, les robinetteries briquées, la cuisine brillait comme dans les magasiness, etc... etc... Et puis, un moment donné, flupck, quoi! j'ai 30 ans, si j'ai pas envie d'y passer ma matinée, ça me regarde! J'ai donc pas tout fait, volontairement, et aussi certainement un peu par fainéantise, il faut le dire.
De toute façon, ça ne sera pas comme il faut, et puis, j'étais fermement décidée cette fois-ci à lui faire comprendre que c'est pô chez elle, qu'elle est aussi invasive qu'une sonde annale, et qu'elle n'a qu'à s'en retourner faire son ménage chez elle! Non mais!
Et les réactions ne se sont pas fait attendre... A l'arrivée des proctologues, la première remarque concerna ma consommation électrique, (allez comprendre ce que ça peut lui faire que je paye mes factures ce prix là...), parce que "oh! Ta télé est allumée, éteinds moi ça, dis-donc, et ben, la consommation d'électricité, t'as de l'argent à gaspiller, hein?"
Outre le fait que ma consommation ne la regarde pas plus que le nombre de fois ou je m'envoie en l'air, il n'aura pas fallu plus de 6 attaques de la Bête pour qu'elle finisse par l'éteindre elle-même, se croyant chez mémé, en ponctuant bien évidemment sa décision par un nouveau "Rho, mais que d'argent à dépenser, et pour regarder des conneries pareilles!" Stupéfaction de ma part devant l'ignorance de la Bête face à un clip de musique sur Virgin 17...
Je passe sur le repas que j'ai passé dans la cuisine, prétextant un plat d'une extrème complexité qu'il me fallait établir (des galettes, en un mot...) pour me ménager un temps de calme afin d'être apte à affronter la suite.
Imaginez donc ma tête devant une femme, quelle qu'elle soit d'ailleurs, qui repasse derrière vos travaux accomplis le matin à la sueur de votre petit front, un petit sourire de contentement au coin de la bouche "cette fois là, elle ne va rien pouvoir dire!" lorsque vous l'entendez maugréer quelques acerbes paroles, "mais je ne t'ai pas élevé comme ça, dis-donc, le ménage, ça laisse vraiment à désirer chez toi..."
Et un rideau de soulevé par ci sous prétexte que le soleil ne rentre pas (ben oui, ce sont des fils, forcément ça empêche la lumière plein sud de passer), un coup d'aspirateur par là, vous comprenez, c'est jamais fait, un coup de pschiiit sur les carreaux, "mais tu les fais jamais! c'est toujours moi qui les fait quand je viens!" sur un ton suffisant qui rendrait maboul le Dalaï Lama en personne et qui mènerait Gandhi à la guerre...
La pression monte. Je me souviens vaguement que mon 9 millimètres n'est pas loin, là, dans le bac à légumes, mais qu'il va falloir l'associer direct à la feuille de boucher et au lacet en cuir si je veux arriver à mes fins...
Je tente de reprendre mes esprits, quand un nouveau tâcle vient me frapper de plein fouet, dans le dos en plus. Méthode Coué, sophrologie, Boudhisme, je fais appel à tout ce qui peut potentiellement me calmer avant que je ne me jette sur elle comme Britney Spears sur les paparrazzi.
Raté.... Encore un nouveau tâcle! C'est bon, je chausse mes gants de boxe! Au diable les résolutions!! Elle me cherche, elle me trouve! Je rentre dans le Ring! Je refourgue le costume de l'arbitre à mon pauvre père qui en a la machoire qui tombe à terre et je lance tout droit un Upercut! Ouïe! ca fait mal, voilà la Bête piquée au vif comme un taureau avec un aiguillon qui rétorque aussitôt par un direct du droit :
-"t'es bonne à rien, d'façon",
-Ben oui, mais moi, je passe pas ma vie à faire du ménage, j'ai une vie sociale, des amis, ce que tu n'as pas toi, personne peut te sentir! Même les mères de l'école elles trainent pas quand c'est toi qui va chercher les enfants, elles se cachent même quand elles te croisent dans les magasins!
-Tu es d'une méchanceté! faut pas te croire au dessus des autres, hein, t'es pas mieux!!
-Ah! ben tu m'otes les mots de la bouche, c'est ce qu'on tente de faire comprendre à ton cerveau décérébré depuis pfff!! Fort longtemps, je crois."
Pif! Paf! Ca fuse de tous les côtés, c'est coup bas et méchancetés au programme...
Et c'est au prix d'une intense souffrance que j'emporte la victoire!!! Oui!!!! J'ai gagné! Elle me fiche une paix royale pendant...2 heures au moins!!
Ca, je ne vous dis pas, ça vaut au moins un Vuitton, un Gucci, et un Chanel réunis...
Aphrodite 1 / Bête du Gévaudan 0...
20 janvier 2008
J'ai EU 30 ans...
Ca y est, c'est fait, j'ai 30 ans, depuis fin novembre...
Il faut que je me rende à l'évidence...
Pourtant au départ, nou n'étions qu'un amas de cellules agglutinées les une aux autres, et fruit du hasard, erreur de la nature, miracle scientifique, nous voici tous au jour d'aujourd'hui à la conquête d'on ne sait quoi pour alller on ne sait où! Intéressant concept me direz-vous?
Question existentielles de référence qui nous mettent selon nos états d'âmes en ébulition ou en léthargie neurologique. Heureux les simples d'esprits dixit mon père, dieu qu'il a raison.
'fin le fond du problème est tout autre... Ce n'est pas d'avoir 30 ans qui dérégule mon thermostat du bonheur et du bien être, c'est plutôt comment se sont passées ces 30 dernières années et quelles en sont les conséquences sur ma petite personne... Parce qu'il y en a des conséquences, je vous le dit!
Pourtant, d'après mon entourage, je suis sensée faire partie de cette catégorie de femme que les autres envient...Sic... Sais pas comment je dois le prendre... J'ai un cher et tendre depuis 10 ans, qui gagne pas mal sa vie, un toit sur ma tête assez cosy, un boulot que je change quand ça me prend, c'est mon luxe, deux adôôôrables petites sansgsues, des amis, la vie rêvée d'un ange, quoi...
Mais où est le problème alors? Serais-je une handicapée du bonheur, un Perceval à la quête du Graal, une dégénérée conditionnnée aux interrogations inutiles?
Pas plus que les autres, c'est au moins un point sur lequel je m'accorde. alors pourquoi cet obstacle qui me paraissait si simple à franchir avant ce mois de novembre 2007 est devenu un mur que j'ai eu (et que j'ai encore! ) toutes les difficultés du monde à forcer??!! Hum?!!
Et bien j'ai un bout de la réponse...
Tou simlplement parce qu'IL s'est transformé en sonar ultra-sophistiqué. Il m'a renvoyé en pleine face chaque petite onde de problème non réglé durant ces trente dernières années... Et, comme chez tout le monde, j'ai mes petits squelettes dans le placard...
Alors, moins cher que le psy, je vide mon sac...
