02 mars 2008
Martine à la ferme
Vous vous souvenez de ces livres de notre enfance, dont je suis persuadée que tout le monde, du moins de notre génération, a un exemplaire à la maison:
Martine, à la plage, Martine à la piscine, Martine à la ferme, Martine travaille plus pour gagner plus (ah! non, mince, ça c'était sur les sites humour qui ont fermé leurs portes maintenant, mais qu'est ce que j'avais ri avec ces couvertures détournées...).
Et bien nous, le week-end, on quitte la civilisation et ses codes urbains pour se la jouer famille Bidochon à la campagne...
A bas les chaussures à talon, les slims et flare en tout genre, vive les bottes Aigle et les vieilles sappes toutes pourrites!
Et pas de passerelle facile entre moi et Martine, hein, j'ai déjà deux Martins en stock :
Je vous épargne les photos de mon style campagne du week-end... Je risque de rendre jalouse beaucoup trop de monde...
28 février 2008
A deux, c'est...Pire.
Ah... Les enfants, ces petits êtres si purs, si innocents, si doux, si... si...
Si parfaitement diaboliques dès qu'ils sont deux!!! Voyez, ces deux gueules d'ange à qui l'on donnerait le bon dieu sans confession, et bien si je m'y connaissais un peu en retouche photo, c'est deux cornes rouges et une queue en trident qu'il me faudrait leur rajouter!!
M'enfin, comment je peux dire çà vu qu'ils ne sont pas là de la semaine mais en vacances, à la campagne (avec veau, vache, cochon, mouton, poule, canard, and co). Et bien tout simplement parce qu'une de mes meilleures amies vient tout juste d'accoucher...
De son deuxième, et au lieu de "félicitations ma chérie, c'est merveilleux!", j'ai failli dire... Bon courage!
Pourquoi?!
Et bien, lorsque mon premier est arrivé, je m'en sortais haut la main, pas de cri, pas de colère, tout ce qui lui arrivait de désobligeant était à peu près gérable (hormis les séances à répétition durant tout l'hiver chez le kiné, les crises proche de la possession démoniaque nécessitant un exorciste ayant la spécialité bébé démon, etc...).
J'avais face à ce petit être arrivé dans ma vie et m'apportant tout le bonheur du monde une patience d'ange, une gestion du timing à toute épreuve, même si, parfois, je trouvais déjà que c'était hard...
Etant fille unique de surcroit, la vie d'un enfant seul et ce qui pouvait l'angoisser, pas de souci, je savais gérer.
Ce que je n'ai pas gérer, lorsque le deuxième est arrivé, c'est qu'il me faudrait tout organiser et prévoir pour... deux!
Sortir manger chez des amis, c'est non pas un loupiot endormi qu'il faut trimbaler, mais DEUX loupiots avec un lit parapluie et un sac rempli de couches, de lait, de biberon, de lingette plus des couvertures pour que ces petites choses toutes chaudes n'attrapent pas froid...Sans oublier les vestes. Autant vous dire que deux paires de bras sont même un peu limite. C'est à vous dissuader d'aller passer une soirée dehors, ça! Mais je ne suis pas prête à faire le deuil d'une vie sociale à 30 ans...
Passons sur les considérations d'ordre pratique, qui, si elles sont contraignantes, sont loin d'être insurmontables.
Ce que je n'avais pas prévu à l'arrivée du deuxième non plus, c'est qu'il grandirait (pôv' cloche, va-t'on me dire, évidemment que ça grandit, on les empaille pas!). Ben oui, mais j'avais pas prévu çà comme ça, moi!
Evidemmment qu'il grandirait en taille, en indépendance, mais aussi en pia pia pia dans ton corps, et dans ta bouche, avec hurlements et contingences digne d'un héritier d'une mère très bavarde...
C'est donc murés dans un silence absolu que nous écoutons le soir à table nos progénitures déblatérer tout leur saoûl leur colère, joie, tristesse de la journée. Et non content de monopoliser le temps de parole de leur si respectables parents, c'est aussi en gestuelle que les récits s'animent...
Ce que fait l'un, l'autre le fait aussi... Ce qui n'est à la portée d'aucun des deux vu leur différence d'âge. Imaginez un saucisson de 5 ans émettre des borborygmes pré-nataux, jouant de sa fourchette comme d'une baguette de tambour, et un autre modèle réduit qui, avec toute la bonne volonté du monde, n'arrive à se faire comprendre que du chien qui l'écoute très attentivement, pour peu que quelque chose tombe de son assiette, vous assiéger de parole, que dis-je, vous hurler dessus parce que vous ne comprenez pas un traître mot de ce qu'il baragouine. Et de se mettre à éclater de rire à l'unisson pendant que les deux parents, exténués de leur journée et contrariés de n'avoir pu s'adresser la parole du repas, finissent par s'énerver et réclamer un peu de silence!
Que nenni, c'est reculer pour mieux sauter! S'ensuivent d'innombrables bagarres, parce que, come vous vous en doutez, le seul jouet digne de ce nom est celui qui se trouve dans les mains de l'autre. Il faut donc combattre pour survivre, et la délicatesse de l'aîné durant les premiers mois s'est muer en force héritée tout droit d'Attila, à coup de pieds, de poings, de "j'te pousse de plus en plus fort" devant la résistance du cadet, qui ne lésine pas sur la proportion de sa réponse du haut de ses à peine 2 ans...
Je ne vous parle pas des innombrables aller-retour entre le rez-de-chaussée et l'étage, parce que non content de se mettre des raclées, il faut aussi qu'ils s'insupportent dans la même pièce.
J'ai aussi appris à mes dépends qu'un aîné continue lui aussi de grandir... J'avais bien lu dans un de mes nombreux ouvrages éducatifs (mes Bibles toutes religions confondues) que l'âge de la pré-adolescence avait considérablement avancé ces dernières années, permettant même à des petites filles de 9/10 ans de porter des Strings par dessus le pantalon, mais là, ça dépasse l'entendement!
C'est en général lorsque je me trouve au prise avec bout de gras possédé par le Diable sur le canapé, afin d'éliminer toute trace odorante qui résiderait dans la couche et dans laquelle se complait le cochon (même que s'il pouvait se rouler dedans, je crois qu'il le ferait) que choisit le grand pour se livrer à d'ignobles exactions, genre "Pffff, c'est trop nul ici, on peut jamais rien faire" en montant sur le dossier du canapé, "mais j'ai même pas le droit de parler!" alors que le flot ininterrompu qui sort de sa bouche l'est depuis au bas mot 4 heures, "attends, mais je veux pas regarder ce truc, c'est nuuuuul!" parce qu'y a pas de baston comme dans Dragon Ball Z, "j'veux pas mettre ce pull, il est moche" en enfilant un pull Timberland (sic...)...
Et pendant que je m'évertue à raccrocher les scratchs de l'autre saucisson qui remue comme s'il avait du poil à gratter dans la couche, il me faut gérer la longue complainte du premium.
Une crise d'ado avant l'heure que je vous dis...
Et bien, en cela, deux enfants, c'est dur... On perd plus vite patience, on gère un peu moins bien, on fatigue plus vite de leur ânerie à répétition, faire les courses est un véritable calvaire...
MAIS, deux enfants, c'est aussi double dose d'amour, de calins, de complicité, et quand ils ne sont pas là comme cette semaine, ils me manquent terriblement...
Sûrement mon côté maso...
24 février 2008
Allez comprendre...
"Môman, j'sai pas qwoâ faireuuuu...
-J'm'ennuie..."
...
...
-"Grrr... j'ai bien une vague idée sur la question, moâ....On a qu'à jouer au papa et à la maman! Tu vas voir, c'est très drôle..."
(Photo réalisée avec trucage, inutile d'appeler les services sociaux...)
05 février 2008
C'est quand qu'ils arrivent les copains?
Tiens, ça me rappelle vaguement quelqu'un ça...
Le padre, peut-être, en attente hébétée de l'heure ou arrivent les amigos pour ouvrir sa (ou ses) sacro-saintes bouteilles à l'heure de l'apéro.
Les chiens ne font pas des chats, dit-on...
Ce fut donc le mot d'ordre de ce samedi, jour tant attendu par mon grand vampire, LA journée ou les copains de la classe viennent jouer à la maison.
Les invitations ont été faites, sur fond de toile d'araignée et de monsieur tout bleu et rouge (étonnant qu'il n'ait pas choisi Dracula, tiens!), posées dans les casiers, et j'avais beau espérer que tout le monde me dirait que ce n'était pas possible pour cause d'épidémie gastro-entérologique, ce ne fut pas le cas. Les réponses positives affluèrent, sonnant comme l'instant de liberté des parents concernés, et comme le coup de grâce pour la mère incriminée : "combien vous en avez? 8!!!!! Et ben ça va être du sport... Que des garçons, plus le petit dernier??!!! Ouh là!!! Vous êtes courageuse!!" Comme si je le savais pas, tiens...
Immanquablement, il m'a donc fallu organiser tout cela, comme je le fais pour chacune de nos soirées à nous, entre adulte, je ne peux pas m'en empêcher...
Première interrogation et premier casse-tête: où vais-je trouver les assiettes et les gobelets et les serviettes et la nappe et les ballons porteurs du-dit super-héros notoire de tous les kids de 2 à 77 ans?
Ensuite, établir un plan d'action: que vais-je faire pour occuper cette cargaison tout droit arrivée de Transylvanie? Idée! Chasse au trésor de prévu, je prépare donc les indices, ainsi que le lieu final (ma chambre) qui accueillera le trésor, planqué dans un tiroir orné d'une belle tête de mort... Pfff.... Qu'est-ce qu'il ne faut pas faire...
Ca c'est fait. Etape suivante: quels gâteaux mangent les vampires? Bon sang mais c'est bien sûr! Ils mangent des gâteaux au Spiderman et des gâteaux aux bonbons spécial carries précoces et note exhorbitante chez le dentiste!! Alors il faut chercher des idées, le Net me semble l'outil le plus approprié pour faire cela. Et lorsqu'enfin, j'ai trouvé toutes les idées dont j'avais besoin, il est déjà 13H00, et il faut que j'aille faire les courses!
Direction Route de Lorient, Festi, magasin hautement reconnu pour tout ce qui a trait à la fête et autres joyeusetés dont les Bretons sont très friands (tout est prétexte à boire un verre ici, même perdre sa dent de lait!). "Bonjour madame, avez vous des décorations d'anniversaire Spiderman? Non?!!! Quoi?!! Comment ça vous n'en avez pas??!!" Passé mon air outré de ne pas trouver au sein même du temple de la fête débile et ploucissime à souhait l'objet du délit, la dame me lâche tout de même entre deux confettis que je devrais trouver mon bonheur dans les magasins de jouets...
Bigre! Pourquoi n'y ais-je pas penser plus tôt, y'en a un à 2 pas de chez moi, ça m'aurait éviter la route de Lorient le midi, ce qui est, il faut le dire, un calvaire voituresque qui dégouterait même un parisien chevronné. Après m'être maudit 10 fois de ne pas y avoir penser et avoir doté de noms d'oiseaux 4 ou 5 conducteurs idiots qui n'ont de permis que le nom, me voici arrivée saine et sauve au magasin de jouets. Et là, Paf! Du Spiderman en veux-tu en voilà!! des assiettes, des gobelets, des nappes, des sacs pour mettre les petits bonbons à carries, des langues de belles mères renommés "sans-gêne", (certainement pour ne plus vexer les belles-mères de toutes la planète, y compris moi, un jour...) et même des activités toutes prêtes pour occuper les petits vampires par un samedi après-midi de pluie! FABULEUX!!!
Je prends tout, je passe à la caisse, et je file à la grande surface pour les courses plus "alimentaires", qui n'en ont aussi, elles, que le nom. Chocolat, sucre, pâte d'amande, colorant alimentaire, paquets de bonbons divers et variés, jus d'orange et coca et hop! A la caisse! La gentille caissière me dote en voyant le contenu du caddie d'un pertinent "vous fêter un anniversaire? C'est pas de chance, ils prévoient de la pluie tout le week-end" Je gromelle un "c'est pô grave, j'ai prévu tout ce qu'il faut, d't'façon", en serrant des dents et en dégainant ma carte bleue. Verdict: 100€!!!! Pu... Non seulement les vampires suçent l'énergie, mais quand ils sont nombreux, ils suçent aussi le compte en banque!
Je fais une croix sur mes dernières chaussures repérées en solde et je règle la note, stoïque.
Retour à la maison, il me reste deux heures avant le retour des vampires! Allez, gâteau Spiderman, à nous deux. je m'attèle à colorer la pâte d'amande que j'ai faite avec le colorant rouge, ce qui m'en met absolumment partout dans la cuisine, ça vire au rose, j'en rajoute et je finis par vider le tube entier. J'espère que ce n'est pas toxique à haute dose sinon, je suis bonne pour le procès... Je découpe l'ovale de la tronche de cake de l'homme masqué, je prépare les yeux avec un reste de pâte d'amande pas colorée, et mainenant, la toile avec des rouleaux de réglisse partout sur son masque... 
1 heure plus tard, j'y suis, le gâteau est cuit, et je pose mon oeuvre d'art dessus! Mouais, pas mal...
Maintenant comme j'adore faire simple, j'attaque le gâteau de bonbon. Il me faut un support en polystirène... et j'en ais pas! Je fouille dans des vieux cartons et je finis par en retrouver un. Ouf! Je l'emballe dans du film transparent et je commence à planter les bonbons, prise d'une transe proche de celle de l'artiste persuadé qu'il réalise le chef d'oeuvre du siècle!
Un coup d'oeil à l'horloge me dit qu'il est l'heure! Je fonce chercher les vampires... Et devinez quoi! Ils sont insupportables!! Le grand a pris un bonhomme rouge pour son mauvais comportement (s'est battu avec un copain invité le lendemain, tout de même...) et le petit ne fait que... chouiner, ce qu'il sait faire de mieux d'ailleurs.
Dans ces moments là, je me dois de prendre un temps de recul afin de ne pas me transformer en l'incroyable Hulk, tout vert et tout bouffi, broyant tout sur son passage pour peu qu'on le mette en colère...
Souffle, bichette, souffle...
Ayant taxer mes deux monstres de ... Monstres. je les rapatrie quand même, un peu tentée de les laisser dans la forêt d'à côté, mais bon, avec tout ce que j'ai préparé, ce serais dommage! Forte de ma condiion de maman, je punis le grand dans sa chambre sur un air de Super Nanny et je me coltine le petit qui a bien évidemment repéré le gâteau de bonbon que j'avais caché. Sic...
Allez hop! tout le monde au bain, au lit, et je m'écroule sur le canapé. Suis pas pressée d'être à demain, moi...
Le lendemain, la horde des vampires arrivent enfin, et... Tout se passe bien, malgré une forte surcharge sonore... Je mets en place les activités, les fais manger Spiderman en bons cannibales qu'ils sont, les laisse se gaver de bonbon et les vois repartir avec leurs parents, qui ont, eux, bien meilleure tête que moi.
Ouf, ça y est c'est fini...
Bon anniversaire mon petit vampire chéri...
