C'est l'heure!!

J'adoooore la Saint Valentin!!! (si vous n'entendez pas le ton cynique que j'emploie sur cette formulation, c'est que je suis une très mauvaise actrice...)

J'adore vraiment, mais alors vraiment me décarcasser  afin de rechercher l'idée pas exploitée encore... 

Pour les Bleus, genre couple de 2/3 ans pour qui "hannn! mais c'est merveilleux mon chériiii, tu m'as offert cette superbe bague que j'avais vu en vitrine!!! Et toi je t'ai pris cette montre que tu ne porteras jamais, mais qui est si belle!!", c'est dégoulinant de facilité et de bonnes intentions, ça transpire la consensualité par tous les pores un jeune couple, Yerkk...

Mais pour les vieux schnoques, genre couple standard de 8/10 ans, voire plus, ça se corse d'année en année... "Han!! c'est ...encore une bague...(Comme si on pouvais s'en lasser...) Ah? Mais tu sais que je n'ai plus de doigts ou les porter chéri?" "Quoi!!! encore! Pfff... T'as vraiment pas d'idée mon pauvre..." Et la Saint Valentin peut se transformer en Saint Barthélémy avec prise d'armes multiples trouvées dans la cuisine ou là, assez bizarrement, chaque membre du couple fait preuve d'une imagination débordante...

Pourtant, on s'y colle quand même... Bête et discipliné que nous sommes, parce que souffrir les questions des autres le lendemain sur le bon déroulement de la-dite fête, avec exposition des cadeaux et tout le tintouin n'est pas chose aisée quand toi tu es réfractaire à la petite sauterie (sans mauvais jeu de mot...). Faut assumer... "Et toi, t'as fait quoi, t'as offert quoi à ton chéri? Ah ouais... Moi j'ai pris l'option week-end qui coûte un bras et qui va plomber le budget familial pendant trois générations, c'est génial, non?"

Tout le reste de l'année, les "vieux schnoques" sombrent dans une léthargie de couple proche de l'hibernation de la marmotte des Pyrénées. Au programme : boulot, métro, dodo. Le sexe, c'est quand t'as le temps entre deux gastros et deux otites qui réveillent les vampires même en pleine journée, les sortants de leurs petits cercueils pour incorporer celui de leurs parents, peu importe la position dans laquelle ils se trouvent... Le petit vampire a en soit la délicatesse de toujours arriver au moment opportun, ou soit tu viens de réussir à t'endormir d'un sommeil de plomb soit de te frotter comme une chatt qui minaude à l'autre matou qui siège dans ton lit... Peut importe, le "z'aii soif" sonne comme le glas d'un moment très fort en émotion que tu AURAIS pu avoir, et sur lequel, avec le temps, tu fais l'impasse, parce que de toute façon, un petit vampire, l'hiver, c'est toujours malade, donc, ton moment, tu l'auras JAMAIS...'Fin, hors sujet, ça. On y reviendra...

Et ce jour là, donc, c'est l'heure! C'est écrit, chéri, regarde! C'est programmé comme à la nuit de noces! C'est un jour ou il faut faire la "chose"! Tous les couples de la nation (au moins) doivent éprouver un orgasme à l'unisson le jour de la Saint Valentin (bizarre, pourtant, ça devrait s'entendre une population entière qui gémit...). Ce qui, vous en conviendrez, est déjà un tue-l'amour en soit... Moi, me dire à quelle heure et dans quelle position (excepté si c'est tout droit sorti d'un jeu coquin...), ça me coupe la libido!

Déjà que préparer un repas digne de ce nom en jonglant avec un biberon, une couche dont le contenu suffit à lui seul à vous dégouter de toute forme de nourriture pour... Pfff.. au moins 10 ans, tout en tournant la sauce avec le gros orteil et en claquant la porte du four avec le postérieur est un véritable numéro d'équilibriste! Et moi, j'ai pas fait l'école du cirque...

Bon, donc, tout de même, je m'en sors comme je peux, je fais les courses avec les mouffletons parce que je trouve ça 'achement plus drôle, je règle la note (Sic...), je rapatrie les vampires, je les installe autour d'un buffet de sang frais "pressé maison" et je m'installe aux fourneaux, interrompue toutes les deux secondes pour cause de sang trop chaud, trop froid, trop loin. Oui, j'ai deux manchots, et même que dès fois, ils sont cul-de-jatte, peuvent pas se déplacer jusqu'à la cuisine...

Menu du soir! 100 euros... C'est son nom, oui, oui... Ca suffit à résumer le contenu des assiettes et des verres, non??

Commentaire de l'intéressé :"Oh, ben t'aurai pas dû..." et il m'a ingurgité le bazard comme son Big-mac du dimanche soir! Discrètement, je commence à sortir le 9 millimètres planqué dans le bac à légumes du frigo...

Evidemment, dans la tourmente de la journée, pas eu le temps d'acheter quoi que ce soit comme cadeau, et puis, je voulais sortir des sentiers battus, un peu, déjà que je prépare un superbe repas, faut pas pousser mémé dans les orties, quand même...

J'ai donc opté pour un petit truc sympa et un peu sexy afin de réveiller les marmottes que nous sommes:  une carte d'abonnement pour mon cher et tendre à une séance d'effeuillage de la baleine (dur à effeuiller une baleine, quand même, mais qu'est ce qu'on ne ferait pas par amour...) commandée à volonté par un simple mot prononcé, et qui devrait donner suite à des soirées d'ordre très privé si vous me suivez...

Et bien, flop total... Suis même pas sûre qu'il ait retenu le mot.... Là, c'est la "feuille de boucher" au dessus du lustre que je m'apprète à saisir...

Fin du repas, 23h00, j'entends "on monte?" Chic! me dis-je... C'est l'heure! (J'me fais honte dès fois...) Arrivée sous la couette, c'est télévision (qu'est-ce qu'elle fout là, celle là?) et ronflement... Je me retourne délicatement pour m'emparer du cordon en cuir dissimulé sous le sommier afin de le passer autour du cou du matou... M'en fous, je me ferais au moins un manteau de son pelage!

Moralité: l'année prochaine, je rentre dans les rangs des conditionnés du système, c'est menu traiteur et cravate en cadeau. Paf! Il ne l'aura pas volé celle là...