37.2...

Non, non, ce n'est pas la température de l'indicateur érotique de mon "home sweet home", je vous rassure, il n'est pas monté depuis hier, mais bien le chiffre qui apparaitrait sur mon appareil à tension si j'en possédais un... Et encore que, je suis persuadée que les mesures existentes ne suffiraient pas à quantifier l'intense état dans lequel je me trouve, il éclaterais certainement comme un thermomètre laissé en plein cagnard...

Je ne me suis pas faite monter en mayonnaise toute seule, quand même, hein, je ne suis pas atteinte à ce point... Cet état est la résultante d'une innénarrable journée passée en la charmante compagnie de ma...mère...

Un peu coutumière des habitudes de la bête du Gévaudan croisée avec un Dragon de Komodo, j'avais donc pris les devants sachant que mes chers ascendants me rendraient visite ce jour-ci. Au programme du matin donc, ménage, ménage, ménage, une activité passionnante à laquelle je m'adonne avec le... comment dire...plaisir qu'aurait mes gamins à effectuer des équations à trois inconnus!

La salle de bain donc fut inspectée jusque dans les joints, les robinetteries briquées, la cuisine brillait comme dans les magasiness, etc... etc... Et puis, un moment donné, flupck, quoi! j'ai 30 ans, si j'ai pas envie d'y passer ma matinée, ça me regarde! J'ai donc pas tout fait, volontairement, et aussi certainement un peu par fainéantise, il faut le dire.

De toute façon, ça ne sera pas comme il faut, et puis, j'étais fermement décidée cette fois-ci à lui faire comprendre que c'est pô chez elle, qu'elle est aussi invasive qu'une sonde annale, et qu'elle n'a qu'à s'en retourner faire son ménage chez elle! Non mais!

Et les réactions ne se sont pas fait attendre... A l'arrivée des proctologues, la première remarque concerna ma consommation électrique, (allez comprendre ce que ça peut lui faire que je paye mes factures ce prix là...), parce que "oh! Ta télé est allumée, éteinds moi ça, dis-donc, et ben, la consommation d'électricité, t'as de l'argent à gaspiller, hein?"

Outre le fait que ma consommation ne la regarde pas plus que le nombre de fois ou je m'envoie en l'air, il n'aura pas fallu plus de 6 attaques de la Bête pour qu'elle finisse par l'éteindre elle-même, se croyant chez mémé, en ponctuant bien évidemment sa décision par un nouveau "Rho, mais que d'argent à dépenser, et pour regarder des conneries pareilles!" Stupéfaction de ma part devant l'ignorance de la Bête face à un clip de musique sur Virgin 17...

Je passe sur le repas que j'ai passé dans la cuisine, prétextant un plat d'une extrème complexité qu'il me fallait établir (des galettes, en un mot...) pour me ménager un temps de calme afin d'être apte à affronter la suite.

Imaginez donc ma tête devant une femme, quelle qu'elle soit d'ailleurs, qui repasse derrière vos travaux accomplis le matin à la sueur de votre petit front, un petit sourire de contentement au coin de la bouche "cette fois là, elle ne va rien pouvoir dire!" lorsque vous l'entendez maugréer quelques acerbes paroles, "mais je ne t'ai pas élevé comme ça, dis-donc, le ménage, ça laisse vraiment à désirer chez toi..."

Et un rideau de soulevé par ci sous prétexte que le soleil ne rentre pas (ben oui, ce sont des fils, forcément ça empêche la lumière plein sud de passer), un coup d'aspirateur par là, vous comprenez, c'est jamais fait, un coup de pschiiit sur les carreaux, "mais tu les fais jamais! c'est toujours moi qui les fait quand je viens!" sur un ton suffisant qui rendrait maboul le Dalaï Lama en personne et qui mènerait Gandhi à la guerre...

La pression monte. Je me souviens vaguement que mon 9 millimètres n'est pas loin, là, dans le bac à légumes, mais qu'il va falloir l'associer direct à la feuille de boucher et au lacet en cuir si je veux arriver à mes fins...

Je tente de reprendre mes esprits, quand un nouveau tâcle vient me frapper de plein fouet, dans le dos en plus. Méthode Coué, sophrologie, Boudhisme, je fais appel à tout ce qui peut potentiellement me calmer avant que je ne me jette sur elle comme Britney Spears sur les paparrazzi.

Raté.... Encore un nouveau tâcle! C'est bon, je chausse mes gants de boxe! Au diable les résolutions!! Elle me cherche, elle me trouve! Je rentre dans le Ring! Je refourgue le costume de l'arbitre à mon pauvre père qui en a la machoire qui tombe à terre et je lance tout droit un Upercut! Ouïe! ca fait mal, voilà la Bête piquée au vif comme un taureau avec un aiguillon qui rétorque aussitôt par un direct du droit :

-"t'es bonne à rien, d'façon",

-Ben oui, mais moi, je passe pas ma vie à faire du ménage, j'ai une vie sociale, des amis, ce que tu n'as pas toi, personne peut te sentir! Même les mères de l'école elles trainent pas quand c'est toi qui va chercher les enfants, elles se cachent même quand elles te croisent dans les magasins!

-Tu es d'une méchanceté! faut pas te croire au dessus des autres, hein, t'es pas mieux!!

-Ah! ben tu m'otes les mots de la bouche, c'est ce qu'on tente de faire comprendre à ton cerveau décérébré depuis pfff!! Fort longtemps, je crois."

Pif! Paf! Ca fuse de tous les côtés, c'est coup bas et méchancetés au programme...

Et c'est au prix d'une intense souffrance que j'emporte la victoire!!! Oui!!!! J'ai gagné! Elle me fiche une paix royale pendant...2 heures au moins!!

Ca, je ne vous dis pas, ça vaut au moins un Vuitton, un Gucci, et un Chanel réunis...

Aphrodite 1 / Bête du Gévaudan 0...

Comments

[Apfer]

Un goût un peu a-mère... Oui, je sias, elle est facile, celle-là...
Plus sérieusement, Nonstity, oui, clair que c'est usant... D'autnt plus quand il s'agit de recueillir le soutien de ta famille et qu'elle se montre sous ce jour là... Attention, je ne dis pas qu'ils ne font rien pour m'aider, hein, j'ai fini ma crise d'ado (quoi que...), mais il s'agit plus d'une brutalité de tous les jours, une forme un peu pernicieuse de dommages psy, enfin tu connais la chanson?...

[nonstity]

pffff, je connais ça mais j'ai jamais réellement vidé mon sac avec les moche parents moi, je me dit que vis à vis de zom ben ça le fait pas trop en fait....
bravo pour ta victoire mais sincèrement elle a quel goût ?
allez, je te fais des très gros bisous parce que je sais que c'est super dur ça !